Llegaron las fotos!!!

La presión ejercida ha rendido sus frutos, mariano no ha podido más y a compartido con nosotros las primeras imágenes de Santi. En exclusiva les mostramos las imágenes (derechos propiedad de Malenin y Marianin – Permitida cualquier reproducción total o parcial – especialmente para abuelos, tíos y otros).

Lo grandote que esta, lo bonito que esta (admitámoslo los Troianos, eso lo saco a la madre); lo bueno es que se ve que conserva el buen humor, se esta riendo en todas las fotos (eso también lo debe haber sacado de la madre, se acuerdan cuando estaba embarazada? Se reía de todo).

Pero no nos conformamos con fotos: ahora exigimos videos, y con sonido che! que quiero escuchar a mi sobrino hablando (sus “ea ea” los tengo de sonido de inicio en Windows - jejeje).

Igualmente, GRACIAS MALEN y MARIAN!!!

Ravioles con salsa roquefort

Hoy voy a compartir con ustedes uno de mis secretos mejor guardados, la receta para cocinar mis famosísimos ravioles con salsa roquefort. Ese manjar de los dioses, comparable con el néctar divino, ese con el que se agarraban una mamúa (también divina) en el olimpo.

Asique, SHHHHH!!! A no contarlo. Ahora si, la receta:

1. Tómese una jarra, y hecho un trozo de queso roquefort (ese que tiene cositas verde-azuladas), aplástese con el tenedor hasta que parezca queso aplastado. Agregar crema de leche (que se compra en el supermercado) ni muy mucho ni muy poco. Revolver y poner al fuego (en la cocina). El queso, por sus propiedades fisicoquímicas se derrite, así que con eso uno ya tiene la salsa.

2. Sacar de la heladera una bolsa con ravioles (si es de esas que ya vienen con los ravioles cortados, mejor), ponerlos en la olla… ah! Antes hay que poner una olla con agua y sal (gruesa creo) para hervir y entonces cuando hierve, ahí si ponemos los ravioles, cuidando de que todos caigan adentro de la olla. Revolver cada tanto para que no se peguen, si se pegan no importa, se separan con una pinza (ojo, que con las manos uno se quema, ya probé). Después de un rato, colarlos con esa especie de olla pero toda pinchada.

3. Se echan los ravioles en un plato hondo (este tipo de plato conviene porque se puede poner más salsa y los ravioles quedan flotando entre el roquefort), se bierte la salsa (toda) encima, ojo! que no se vuelque, si eso ocurre hay más para limpiar, lo que nunca es bueno.

4. Se le echa abundante queso rayado en una proporción de 1/2 con respecto de la cantidad de ravioles (osea: por cada 1 raviol, agregar 2 puñados de queso).
Comer a gusto.

5. Preferentemente dejar los utensilios utilizados para que la mugre los corroa hasta su desintegración, caso contrario resignarse a lo inevitable y lavarlos.

6. Y listo.

7. Ah! Me olvidaba, al principio de todo agregar sal y pimienta a gusto.

Y ahí lo tienen, se que es difícil pero bien vale el esfuerzo. Les dejo la foto del plato terminado y servido.

Saludos, besos, abrazos y todas esas cosas.

Su chef y amigo…

LAS VACACIONES.... VACACIONES

HO... Las tan esperadas vacaciones, la desesperación por salir de tu casa hacia cualquier rumbo con quien sea alejándote del calor de Mendoza. Y sí, alejarte lo más posible de tu trabajo de todos los días.
Uno está desde Septiembre tanteando cuándo y a dónde y por cúanto tiempo se van tus compañeros de trabajo, para preparar el discurso de unas desesperadas vacaciones en Enero lo antes posible, para tu jefe.
Pero cuando te querés dar cuenta, tus compañeros se te adelantaron ( porque pensaron igual , que creías ?que inventaste la avivada de vacaciones vos?)y se pidieron todo Enero y la mitad de febrero. A lo que no te preocupás porque si te vas a fines de febrero y principios de marzo todo es más barato porque es baja temporada en cualquier lado. Te llenás la cabeza de esas escusas para no pensar en que sos una firma en la oficina y que suplanta a las otras que se van de vacaciones!!
Y llega el mes más caluroso del año y comienzan las partidas de tus compañeros hacia sus vacaciones, que te dejan toda especie de recado por si alguien llama - No te olvides que si llama tal o cual persona decile tal o cual cosa - si vienen de tal o cual empresa decile tal o cual cosa - si llama tal o cual MAS VALE QUE SI LLAMA O VIENE CUALQUIER PERSONA LE VOY A DECIR QUE TE FUISTE DE VACACIONES!!!! no creo que me crea que vas a estar en el baño 15 días!!
En fin: cuando te ponés hacer tu trabajo y el del que se fué, te llama tu jefe para decirte que Ho!! caramba, hubo una coincidencia casual de vacaciones! Va a tener que reemplazar a tu compañero pero en la otra sucursal!!.
La sucursal de Buenos Aires en pleno centro rodeada de shoppings?, la sucursal de San Rafael en plena peatonal?, la sucursal de General Alvear en frente de esa plaza tan bella? NO. La sucursal que inaguramos hace poco en la Zona Primaria Aduanera!!! Puerto Seco!!! Y cuando escuchás algo así ( el que tiene idea de lo que es ese lugar) se te para el corazón y los ojos se secan de abrirlos de esa manera y con los dientes rechinando uno trata de sonreír y articula un " no hay problema" seguida de un desesperado " por cuánto tiempo?" HAAAAA sólo 2 SEMANAS!!!
Y pensás: ¿ Cómo no pedí las vacaciones en Mayo?
Bueno no te puede ir tan mal, se dice que hay mucha gente y que la oficina está bien equipada ...( si y también que es la segunda casa de todos los camioneros del MERCOSUR Y más allá)
Te levantás con la mejor honda posible porque te vas a un lugar diferente al acostumbrado. Te bajás del auto que te dejó en la puerta del Puerto Seco de Mendoza y empezás a caminar buscando la oficina ( o mejor dicho el Container ) Cuando te dás cuenta estás caminando hacia el ÚLTIMO Container el nº 20 por un camino de tierra que separa las filas de container y escuchando a sus ocupantes dandote la bienvenida con palabras cálidas.
Intentando pasar desapercibida, acelerás el paso hasta que por poco te tirás encima de la puerta del container , lo abrís y te encerrás pensando : no salgo más!!
Es cuando te dás cuenta que en ese lugar sos la mujer nº 2 , la nº 1 es la empleada que limpia el Container los lunes y jueves.
Te intentás concentrar en el trabajo, pero la naturaleza te llama y te preguntás dónde estará el baño de damas?? La respuesta llega inmediatamente al ver la muñequita en la puerta que lo indica a 19 containers del tuyo.
El baño de Puerto Seco.....rodeado de containers, lleno de tierra que por suerte no supera los 5 cm , y cuya puerta se cierra con un ladrillo. ( no más palabras su señoría). Hace que se te vallan las ganas de tomar cualquier cosa que contenga H2O.
Pero lo sobrevivís a duras penas con el deseo de volver a tu oficina con tu compu y tus cosas sin importar si estas tapada de trabajo.
Cuando ese momento llega, la tranquilidad te inunda y tu estadía en Puerto seco es un eco de una pesadilla.
Hasta que tu jefe te llama diciéndote que tu compañero encargado de la sucursal de puerto seco debe viajar a la sucursal de San Rafael porque la persona que trabaja allí se va de vacaciones por 15 días y vos debés regresar a puerto seco. En ese momento mirás hacia el cielo y te preguntás: ¿ Porqué a mí? ¿ Qué hice yo para merecer esto? y cuando salís de la oficina de tu jefe pensas: VACACIONES... MALDITAS VACACIONES!!!!!

Saludos desde Puerto Seco, Romi.

La calor

Dios mío, que calor hace en Mendoza. Porque todo muy lindo con la Vendimia y que se yo, pero bueno, la cuestión es que la siesta en Mendoza es…, como explicarlo? Porque en ese tema “tan bonito” de la Vendimia se habla de Mendoza pero no de sus siestas, de ese calor agobiante que te hace respirar aire hirviendo que parece que uno estuviera respirando directo de un caño de escape, ese clima que hace que la ropa se adhiera al cuerpo cual body painting, ese sol, ese $%·&#@ sol que te cocina la mollera y sentís que las ideas se te derriten, nooo… nadie habla de eso cuando hablan de Mendoza, para que? No vaya a ser que el turista se asuste y no quiera venir para acá. Y ahora que lo pienso… para que viene el turista en Mendoza en verano? En invierno entiendo, montaña + nieve = esquiar. Otoño, bue… que se yo, ir a ver las bodegas, me imagino que los árboles con las hojas amarillas debe ser medio romántico (si no tenes que limpiarlas de la acequia). Primavera, las flores, los pajaritos cantando…, y empieza el calorcito, así que mmm... no se, ya estoy viejo para hacer de adolescente y mojarme a baldazos en el parque el día del estudiante (A pesar de que sigo siendo estudiante, estudio para ver como hago para jubilarme a los 30).

Pero turistas en verano, EN VERANO!!??? Que les pasa a los turistas? Porque yo entiendo que en Mendoza hay lagos y diques para bañarse, pero mi duda se presenta con los miles de turistas que andan por la ciudad, que les pasa? No tienen sol en sus provincias y/o países que vienen a cocinarse al espiedo acá? Es que acaso la insolación es una sensación única y atractiva: “Venga a Mendoza, tierra del sol, del buen vino y la deshidratación”.

Pero volviendo al tema principal del clima, la naturaleza me tiene arto con su tan vanagloriada sabiduría, tanto Greenpeace que jode con cuidarla y ella nos trata así? Asándonos? A no, conmigo no, eh? Si se va a poner así, yo no se la voy a hacer tan fácil. Me voy a poner a enterrar pilas en la tierra, a ver si le gusta. Que no vea un pajarito que lo bajo de un piedrazo. Si quiere guerra, va a tener guerra… emm… ejem, perdón, a mi el calor me pone de mal humor. Se nota, no?

Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, con el calor uno se baña mas seguido y mantiene la limpieza (bañarse 63 veces por día), hace actividades acuáticas (mojarse con la manguera, nadar en la palangana)… si, ya se, es consuelo de tontos, pero como dijo un gordo ante una napolitana DE SOJA: “y bue, es lo que hay”.

O mejor aún, afianza los lazos con familiares que hace mucho que uno no ve: que mejor que ir a ver al tío Eulogio para tomar unos mates, porque ahora que me acuerdo el tío tiene aire acondicionado, jeje. Y como olvidarnos de los Fruchelli, que (o casualidad) tienen pileta.

Lo importante es soportar el verano porque siempre termina y llega el frío mortal, ese que te hace salir con 3 bufandas y 14 pulóveres. Y lo mejor es que para cuando llegue el frío, vamos a extrañar el verano, así que ahora a disfrutar el calorcito.

PD: Si vos que estas leyendo esto, te vas a ir de veraneo a la costa, te digo: TE ODIO.
(No soy envidioso, es que no soporto que otros hagan lo que yo no puedo).

Desentono con mi entorno

Hoy he hecho un descubrimiento trascendental; me he dado cuenta, muy a mi pesar, de que desentono con mi entorno. No me refiero a esto en el sentido de que no convino cromáticamente a nivel indumentaria (cosa que es real, pero no me preocupa en lo más mínimo). Me refiero a mi inserción a nivel social: no voy con la gente, cuando camino por la calle (es un decir, en realidad voy por la vereda – tan estúpido no soy como para caminar por la calle, sobre todo teniendo en cuenta como conducen los mendocinos), decía, caminando por la calle notaba como al común del peatón no le molesta en los mas mínimo los miles de millones de mamíferos bípedos que caminan en las inmediatas proximidades de su persona, lo que es otra manera de decir que no les jode todos los pelotudos que se amontonan, pegotean, acumulan a su alrededor.

Yo, por mi parte, no soporte el amontonamiento de gente, me enferman las personas que caminan casi pisándote los talones, que cuando te paras a ver una vidriera se te pegotean al lado para ver lo que miras, no aguanto las millones de personas que, cual ganado, van marchando en una dirección. Lo cual me lleva al punto principal de la cuestión que me aqueja (hoy, que me aquejan muchas cosas en la vida… ahora que lo pienso puede que sea medio quejoso… mmm… no, es que los demás están mal) a mi, lo que más me molesta es que involuntariamente voy contra la corriente. Volviendo a lo que comentaba más arriba, resulta que cuando todo Mendoza viene por la vereda de norte a sur, a mi se me hace indispensable ir de sur a norte, no por capricho u obstinación, es que indefectiblemente necesito llegar a un lugar (sea comercio, iglesia, bar, sinagoga u otro) para lo cual debo luchar contra esa corriente humana, donde pululan los carritos de bebes rompe tobillos, hormiguean seres olorosos, hierven mujeres obesas con miles de bolsas (y el elemento de rigor: el niño llorando), proliferan las personas transpiradas, así que el llegar a mi objetivo se transforma en una aventura épica donde por espada tengo mi celular (inútil como elemento contundente), por escudo mi mochila, y con la única motivación la convicción de que no volveré jamás, JAMÁS, a meterme en tal brete, me repito que es la ultima vez que voy contra la corriente, que es mejor dejarte llevar por la corriente (a algún lado voy a llegar) total, como diría un soldado rodeado por el enemigo en un momento de sensatez: si no puedes contra ellos, úneteles.

Pero, también desentono con mis costumbres, no me gusta Tinelli e indefectiblemente en mi lugar de trabajo TODOS HABLAN DE TINELLI, que si viste como canto fulano, que feo que patino mengano, que bien que cocino sultana. Me tiene arto patinando, depilando, canturreando y todos los ando!!!

Y para colmo no voy con los gustos, no me gustan los pantalones que te llegan debajo de la rodilla, que son largos o cortos?. Si tenes frío no te abrigan, te entra el chiflón por abajo. Si tenes calor, tenes casi toda la pierna tapada, no son mejores unos shorts?. Para que ponerte dos remeras una arriba de la otra? ESTAMOS EN VERANO! (Dios, que me estoy haciendo viejo, critico como se visten los jóvenes).

Ni con las modas, y si por alguna casualidad se pone de moda algo que me gusta como los comics, me embola porque yo que tengo mil remeras de comics desde chico, ahora parezco uno de los miles de boludos que descubrieron los comics hace 3 años con las películas. Así que ya no soy un freeke orgulloso con la remera de Spiderman que conseguí después de recorrerme medio Chile transpirando como puerquillo mientras mi familia tomaba sol en la playa, ah no, ahora soy uno de los miles de millones que después de ver la película, dijeron: “Que copado el tipo ese que tira piolas de las manos, me voy a comprar una remera”, y listo, porque ahora las remeras las venden hasta en las ferreterías de barrio. Y después de todo, ni siquiera quiero usar la remera, porque si te cruzas con uno de los arriba expuestos, te tira una mirada onda “andamos en la misma”, COMO SI FUERAMOS IGUALES! Y no, que si para algo he gastado una fortuna en comics, no ha sido para que uno que se piensa que Gwen Stacy esta viva me mire haciéndose el cómplice conmigo…uf! Ya esta, me desahogué.

Pero todo lo que dije no importa, porque al final del día llego a casa con mi esposa y me doy cuenta que ahí encajo y ella me comprende, y que eso es lo único importante.